天边一隅

前天是中国传统的七夕，如今这个被成为“中国情人节”的日子被大家大肆吹捧。这个日子和我不甚相关，但我每年都会清楚的记得它，不仅因为它与牛郎织女的美丽传说有关，更因为它的第二天就是奶奶的生日。

犹记得小时候，每年暑假都会回到乡下爷爷奶奶家。乡下的夜晚是宁静的，也是热闹的。没有鼎沸的人声和车马声，蛙声和蝉鸣却在整个山谷回荡。我和爷爷常常将藤椅搬到院子中间，一人手里拿一把蒲扇，慢慢的摇着，静静的听爷爷给我讲那些古老而神奇的故事。得知牛郎织女的爱情也是那个时候。不知为何，那时我很害怕看夜晚的天空，总感觉这个黑洞洞的无尽苍穹有一种可怕的力量，说不定就会从天空中出来什么鬼魅，把我的魂儿给抓去。可是我又那么渴望能看到牛郎星和织女星走到一起。于是每到七夕的晚上，我就求着爷爷替我找这两颗星星，自己却紧紧的闭着双眼，直到爷爷说：“快看，星星在那儿！”我就一边给自己打气一边慢慢的睁开眼睛，顺

中午看完了四嫂强烈推荐的《恋恋笔记本》，很感动！诺亚和艾丽的爱情可歌可泣，不想也不敢再用我的这枯涩的语言来对他们的爱情做评价，一切尽在电影中！

看着这部电影的时候我想到了爸爸妈妈，想到了他们携手走过的这些岁月。

爸妈是通过媒人介绍认识的，其实也不能这么说，爷爷和外公当初上学的时候是关系很好的同学，加上媒人一掺和，两家很快定了亲，爸妈不久后就结了婚，再后来就有了我。

风风雨雨一起走过了这二十年，也许爸爸妈妈从来没有对彼此说过一句“我爱你”，可我却深深的感受到了他们的爱意。

家里经济条件不好，日子一直过得很拮据。爸爸虽然是一个语文老师，却比更多的学西方语言的人更浪漫。

阳台上种满了各种花，它们是爸爸的宝贝。春天的时候月季、蔷薇开得正艳，常常引来无数的老师和学生站在学校的操场上对我们家的阳台观望。一次情人节，我

好像已经变得不会写东西了，即便是自己的心情。每每打开博客或QQ空间想写点什么，却总是删得比写得快。似乎故意在隐藏，故意把自己藏到一个连自己都找不到自己的角落，天真的以为有的事只要不说出来就可以算做没有发生。

昨晚躺在床上，耳边充斥着大家讨论电视剧的欢声笑语。而我前一秒还在默默的任眼泪在脸上恣意横流，下一秒却擦掉眼泪参与了大讨论。什么时候开始变成了这样的双重人格？我质问自己。

今天对一个朋友说，一觉醒来我觉得自己一无所有，工作没着落，感情像浮萍，两个论文基本没开工，专八一点也没复习，不知道自己每天究竟在混什么。

朋友的安慰我一句也听不进去，我想我已经悲观得无可救药了。

心又莫名其妙的痛起来，脑子一片混乱，自动过滤掉很多原本想写下的东西。

突然意识到，此生也许再也见不到她，一股悲凉之意从心底油然而生。

如果她不是这样离开我的心里或许会好受很多。就像那天龙老师所说，当初一起进校的是这么多人，最后却不能一起毕业，这种滋味真的很难受。

感觉她是被学校，被我们赶走的，可是如果她不走我们又该怎么办呢？继续这样没日没夜的盯着她？继续这样每天如履薄冰，战战兢兢的观察她的一举一动？

可是她就要走了，我的心里又有很多内疚。要是我们从大一就对她好一点，不笑话她，多关心她，她是不是就不会变成现在这个样子呢？然而这个世界是容不得我们假设的，事到如今，除了祈祷她和家人能平平安安回家，好好接受治疗，其他的我也做不了什么了。

这些天我一直盼望着她父亲快点来快点把她带走，可到这一刻她真的走了我却又有些难过。

昨晚做了好多梦，梦见自己找不到机场登机处，梦见好多死人，还梦见被车撞。很奇怪的是撞我的车居然是一辆标着“日军”的小轿车，TNND，小日本跑我梦里来干嘛！所幸的是并无大碍，只是被吓得不行了。

早上起来打开电脑，立马上百度查找周公解梦。得到的解释如下：

梦见死人表示你打算忘记一些不快的往事，并准备从失意中再站起来。

在恶梦中遭遇车祸，说明你必须重新审视你的生活：仔细回想一下，你的生活是否失云了控制，或者在某件事情的处理上过于偏激？

这样的说辞不知可信度有多少，但根据弗洛伊德对梦的解析理论，梦境是对现实的反应，既然我的梦中会出现这些不好的事，看来我真的要认真审视自己的生活了才对。

昨天很沮丧，说不出为什么，总之是感觉浑身上下都提不起劲，做什么都没兴趣。

希望今天能走出这种不好的心情。